La guida completa per il partner nella FIV

Se il tuo partner sta affrontando la FIV, la stai affrontando anche tu. Ma il sistema della fertilita non la vede cosi. Gli appuntamenti sono concentrati su una persona. Le conversazioni mediche sono dirette a una persona. Le risorse di supporto emotivo - se esistono - sono progettate per una persona.

Questa guida e per te: il partner. Quello che tiene il ghiaccio dopo le iniezioni. Quello seduto nella sala d’attesa. Quello che cerca di essere forte mentre dentro sta crollando. L’abbiamo scritta perche nessuno ci ha fatto entrare - e pensiamo che questo debba cambiare.

Perche esiste questa guida

L’esperienza del partner nella FIV e sistematicamente sotto-riconosciuta. La ricerca di Fisher e Hammarberg (2012) ha riscontrato che i partner maschili delle donne in FIV riportavano un disagio psicologico significativo - inclusi ansia, depressione e sentimenti di impotenza - eppure avevano molte meno probabilita delle loro partner di cercare o ricevere supporto psicologico.

Uno studio di Huppelschoten et al. (2013) sulle cure centrate sul paziente nelle cliniche di fertilita ha riscontrato che i partner si sentivano frequentemente esclusi dal processo di trattamento, riferivano di ricevere informazioni insufficienti e sperimentavano la sensazione di essere trattati come osservatori piuttosto che partecipanti.

Questa non e solo una questione emotiva - e una questione clinica. Peterson et al. (2007) hanno dimostrato che la qualita della relazione di coppia influenza significativamente i risultati del trattamento. Quando entrambi i partner si sentono supportati e coinvolti, l’aderenza al trattamento migliora, il disagio diminuisce e la coppia ha piu probabilita di perseverare attraverso cicli difficili.

Tu conti in questo processo. Non solo come personale di supporto - come partecipante a pieno titolo.

Capire cosa sta attraversando il tuo partner

La realta fisica

Prima di poter supportare efficacemente il tuo partner, devi capire cosa comporta fisicamente la FIV. Questa non e una descrizione medica esaustiva - e come appare e si sente dall’interno dell’esperienza.

Fase di stimolazione (8-14 giorni):

Iniezioni quotidiane, a volte multiple iniezioni al giorno, a intervalli temporali precisi
I farmaci (gonadotropine) fanno si che le ovaie sviluppino piu follicoli contemporaneamente, causando un ingrossamento significativo delle ovaie
I sintomi fisici includono gonfiore, pressione addominale, sbalzi d’umore, mal di testa, stanchezza e tensione al seno
Appuntamenti di monitoraggio ogni 2-3 giorni che comportano prelievi di sangue ed ecografie transvaginali
Per maggiori informazioni su cosa comporta il monitoraggio, vedi la nostra guida completa al monitoraggio

Prelievo ovocitario:

Una procedura chirurgica sotto sedazione
Un ago viene fatto passare attraverso la parete vaginale per aspirare i follicoli da ciascuna ovaia
Il recupero comporta crampi, gonfiore e stanchezza
C’e un rischio di complicanze inclusa l’OHSS (sindrome da iperstimolazione ovarica)

L’attesa:

Dopo il prelievo, aspetti aggiornamenti quotidiani su quanti ovociti sono stati fecondati e quanti embrioni si stanno sviluppando
Ogni giorno, il numero tipicamente diminuisce - questo e normale ma emotivamente devastante
Potresti aspettare giorni aggiuntivi per i risultati dei test genetici (PGT-A)

Transfer:

Un embrione viene posizionato nell’utero tramite un sottile catetere
La procedura in se e solitamente indolore
Segue la “due settimane di attesa” prima del test di gravidanza

Supplementazione di progesterone:

Dopo il transfer, il progesterone viene somministrato tramite iniezioni, supposte o entrambi
Le iniezioni di progesterone in olio (PIO) sono intramuscolari e possono essere dolorose
Gli effetti collaterali includono gonfiore, tensione al seno, cambiamenti d’umore e stanchezza

La realta emotiva

L’esperienza emotiva della FIV non e semplicemente “stressante”. E un tipo specifico di sofferenza:

Perdita di controllo: Il corpo del tuo partner viene gestito da un protocollo medico. Ogni aspetto del suo sistema riproduttivo viene monitorato e manipolato. Questa perdita di autonomia corporea e psicologicamente gravosa.
Cicli di speranza e devastazione: Ogni ciclo di FIV e un’altalena emotiva di speranza e potenziale devastazione. Questa non e una metafora - lo schema psicologico e ben documentato.
Minaccia all’identita: Molti pazienti sentono che la loro incapacita di concepire naturalmente riflette un fallimento fondamentale del loro corpo. Questo puo avere un impatto sull’autostima e sull’identita.
Isolamento sociale: Le difficolta di fertilita sono spesso nascoste ad amici e familiari. Il tuo partner potrebbe soffrire in silenzio agli eventi sociali, specialmente quelli che coinvolgono bambini o annunci di gravidanza.
Amplificazione ormonale: Tutte queste emozioni vengono sperimentate sotto l’influenza di ormoni potenti che influenzano direttamente la regolazione dell’umore.

Capire questo contesto e la base per un supporto efficace.

Il tuo ruolo durante ogni fase

Prima dell’inizio del ciclo

Informati: Leggi sul processo della FIV. Comprendi i farmaci, la tempistica, il programma di monitoraggio. Piu capisci, piu utile potrai essere e meno il tuo partner dovra spiegare mentre gestisce la propria ansia.

Partecipa al consulto di pianificazione: Sii presente quando viene discusso il protocollo. Prendi appunti. Fai domande. Questo segnala al tuo partner che sei coinvolto - e ti da il contesto di cui avrai bisogno dopo.

Organizza la logistica: Chi gestisce gli ordini in farmacia? Chi gestisce il programma delle iniezioni? Chi tiene traccia degli orari degli appuntamenti? Questa logistica ricade in modo sproporzionato sul partner in trattamento a meno che tu non faccia un passo avanti.

Affronta le conversazioni difficili: Prima dell’inizio del ciclo, discutete:

E se non funziona?
Quanti cicli siete entrambi disposti a fare?
A chi lo direte? A chi no?
Cosa permette il vostro budget?

Queste conversazioni sono piu facili da avere prima di essere nel vortice emotivo di un ciclo attivo.

Durante la stimolazione

Gestisci le iniezioni: Se il tuo partner si fa le iniezioni da solo, offriti di farle tu. Se preferisce farle da solo, sii presente. Prepara l’iniezione - mescola il farmaco, cambia gli aghi, pulisci il sito. Questo e un modo tangibile per partecipare al processo.

Sii flessibile con i tempi: Gli appuntamenti di monitoraggio della FIV sono spesso al mattino presto e i loro orari possono cambiare con poco preavviso. Sii pronto ad adattare i tuoi programmi. Accompagna il tuo partner agli appuntamenti quando possibile.

Gestisci la casa: Mantieni la casa in ordine. Pasti, pulizie, commissioni - queste cose non si fermano durante la FIV, ma la capacita del tuo partner di gestirle potrebbe diminuire significativamente a causa della stanchezza e del disagio.

Sii presente, non invadente: Controlla regolarmente, ma non interrogare. “Come ti senti?” e meglio di “Cosa ha detto il medico sulle dimensioni dei tuoi follicoli?” Lascia che il tuo partner condivida al proprio ritmo.

Traccia i dati: Se il tuo partner condivide con te i risultati del monitoraggio, scrivili. Avere un registro vi aiuta entrambi a vedere le tendenze e a fare domande informate. Potreste usare un tracker condiviso o un’app progettata per questo scopo.

Durante l’attesa

Gestisci il flusso di informazioni: Dopo il prelievo, gli aggiornamenti quotidiani sugli embrioni sono strazianti. Offriti di essere tu a ricevere la chiamata della clinica, cosi il tuo partner puo sentire la notizia da te piuttosto che da un estraneo.

Non minimizzare: Se il numero degli embrioni cala, non saltare subito a “ma quelli che sono sopravvissuti sono forti!” Permetti al tuo partner di sentire la perdita. Riconoscila. Poi, insieme, concentratevi su cio che rimane.

Mantieni la vita in movimento: L’attesa e quando il googling ossessivo, l’analisi dei sintomi e l’ansia raggiungono il picco. Aiuta suggerendo attivita, uscendo all’aperto, mantenendo le routine. Non come terapia di distrazione - ma come prova che la vita continua oltre la FIV.

Durante le due settimane di attesa

Non testare in anticipo (a meno che non siate entrambi d’accordo): I test di gravidanza casalinghi prima dell’esame del sangue ufficiale possono dare risultati falsi. Se il tuo partner vuole testare in anticipo, e una sua decisione. Se non vuole, non suggerirlo.

Resisti all’analisi dei sintomi: “Pensi che il tuo seno sia piu dolente di ieri?” non e utile. Ogni sintomo durante la TWW puo essere attribuito sia alla gravidanza che alla supplementazione di progesterone - la sovrapposizione e quasi totale.

Pianifica per entrambi i risultati: Abbi un piano per un risultato positivo (a chi dirlo, prossimi passi) e un piano per un risultato negativo (a chi appoggiarsi, cosa fare quel giorno, se prenderete un giorno libero).

Dopo un risultato negativo

Sii presente emotivamente: Questo e il momento in cui la tua presenza conta di piu. Non cercare di aggiustare la situazione. Non parlare subito dei prossimi passi. Sii semplicemente li.

Permetti il lutto: Un risultato negativo della FIV e una perdita reale. Il tuo partner ha bisogno di elaborare il lutto. Dai spazio a lacrime, rabbia, silenzio - qualunque forma prenda il suo dolore.

Non affrettare la conversazione sul “e adesso?”: La domanda se riprovare puo aspettare. L’immediato dopo un ciclo fallito non e il momento per la pianificazione strategica. Lascia che la polvere si posi.

Prenditi cura anche di te stesso: Hai appena subito una perdita anche tu. Non reprimere i tuoi sentimenti nello sforzo di essere forte. Trova qualcuno con cui parlare - un amico, un terapeuta, chiunque.

Gestire le tue emozioni

Le sfide emotive specifiche del partner

La tua esperienza emotiva durante la FIV e distinta da quella del tuo partner, ed e valida a pieno titolo:

Impotenza: Non puoi fare le iniezioni al posto suo. Non puoi far crescere gli embrioni. Non puoi garantire il risultato. Questa profonda impotenza e uno degli aspetti piu difficili dell’esperienza del partner.

Senso di colpa: Se il problema di fertilita coinvolge un fattore maschile (qualita spermatica, frammentazione del DNA, bassa conta), potresti portare un enorme senso di colpa. Il tuo partner si sta sottoponendo a procedure mediche invasive a causa di un problema nel tuo corpo. Questo senso di colpa puo essere schiacciante - ed e importante sapere che non e produttivo. La situazione non e colpa tua.

Emozioni represse: C’e un’aspettativa non detta che il partner debba “essere forte”. Questa aspettativa - che venga da te stesso, dal tuo partner, dalla societa o dal sistema medico - puo portarti a reprimere il tuo lutto, la tua paura e la tua ansia. Questa repressione non e sostenibile.

Solitudine: Mentre il tuo partner potrebbe trovare supporto nelle comunita online, nei forum e tra le altre pazienti, l’esperienza del partner e molto meno rappresentata. Potresti sentirti come se non ci fosse nessuno che capisce cosa stai attraversando.

Rabbia verso il sistema: La tendenza del sistema medico a trattare i partner come spettatori puo alimentare sentimenti di frustrazione e risentimento. Questi sentimenti sono risposte legittime a un problema legittimo.

Strategie di coping per i partner

Trova il tuo supporto: Questo e il singolo consiglio piu importante. Hai bisogno di qualcuno con cui parlare che non sia il tuo partner. Un terapeuta (idealmente uno familiare con le questioni di fertilita), un amico fidato, un gruppo di supporto - chiunque possa contenere le tue emozioni senza che tu debba gestire le sue.

Elabora, non reprimere: Piangere, avere paura, essere arrabbiati - queste sono tutte risposte normali a una situazione anormale. Permettiti di sentire cio che senti. Reprimere le emozioni non le fa sparire; le fa trapelare in modi poco utili.

Stabilisci confini con te stesso: Non devi essere disponibile 24 ore su 24. Ti e permesso fare delle pause. Andare a correre, vedere un amico, guardare qualcosa di leggero - non sono atti egoisti. Sono manutenzione necessaria.

Connettiti con altri partner: Le comunita online per i partner nella FIV esistono, anche se sono piu piccole. Trovare anche solo un’altra persona che capisce l’esperienza specifica di essere il partner nella FIV puo essere enormemente validante.

Mantieni la tua identita: La FIV puo consumare tutta la tua vita se glielo permetti. Mantieni parti della tua identita che non sono collegate alla fertilita - il tuo lavoro, i tuoi hobby, le tue amicizie. Queste non sono distrazioni da cio che conta; sono ancore che ti mantengono stabile.

Navigare il sistema medico come partner

Insisti per essere incluso

La maggior parte delle cliniche accogliera la tua presenza agli appuntamenti se sei proattivo. Sii li. Fai domande. Prendi appunti. Se non puoi partecipare di persona, chiedi se puoi unirti per telefono.

Conosci il protocollo farmacologico

Impara il programma farmacologico del tuo partner: quali farmaci, quali dosi, a che orari, quali siti di iniezione. Essere in grado di preparare e somministrare le iniezioni e uno dei modi piu tangibili in cui puoi partecipare. Il tuo partner non dovrebbe gestire il protocollo medico da solo.

Comprendi i numeri

Familiarizzati con le metriche chiave:

Dimensioni dei follicoli e cosa significano
Livelli di estradiolo e cosa ci si aspetta
Scale di classificazione embrionale usate dalla vostra clinica
Tassi di successo per la vostra situazione specifica

Questa conoscenza ti permette di avere conversazioni significative con il team medico e ti aiuta a contestualizzare le informazioni che il tuo partner condivide con te.

Fai le domande difficili

A volte il partner in trattamento e troppo stanco, troppo spaventato o troppo sopraffatto per sfidare il team medico. E qui che entri in gioco tu. Se qualcosa non ti sembra giusto - se il protocollo non viene spiegato, se i risultati sembrano incoerenti, se la comunicazione e scarsa - tu puoi essere quello che insiste per avere risposte.

Alcune domande che i partner dovrebbero sentirsi autorizzati a fare:

“Potete illustrarci la logica di questo protocollo?”
“Cosa cambiereste se questo ciclo non funziona?”
“Ci sono test aggiuntivi che dovremmo considerare?” (come il test di frammentazione del DNA)
“Quali sono i rischi specifici a cui dovremmo prestare attenzione?”
“Possiamo ricevere i nostri risultati in giornata?”

Difendete i vostri diritti come coppia

Se la clinica ti tratta come invisibile, dillo. “Vorrei essere incluso nel consulto.” “Potete dirigere le informazioni a entrambi?” “Ho delle domande anch’io.” Queste sono richieste ragionevoli. Una buona clinica le rispettera.

La relazione durante la FIV

Mantenere la connessione

La FIV puo allontanare le coppie se non siete intenzionali nel mantenere la connessione. L’attenzione medica, lo stress, la volatilita emotiva - tutto questo puo erodere l’intimita che vi ha uniti.

Strategie pratiche:

Programmate serate regolari per la coppia (anche semplici a casa) dove la FIV e un argomento vietato
Mantenete l’affetto fisico non collegato al trattamento - tenersi per mano, abbracciarsi, vicinanza non sessuale
Dite “Ti amo” spesso e con sincerita. Durante la FIV, queste parole hanno un peso extra
Ricordatevi a vicenda perche state facendo questo - perche volete una famiglia insieme
Ridete insieme quando potete. L’umorismo e un meccanismo di coping legittimo e potente

Comunicazione durante la FIV

La ricerca di Martins et al. (2014) ha riscontrato che le coppie che si impegnavano in una comunicazione attiva e aperta durante il trattamento della fertilita riportavano meno disagio e una migliore soddisfazione relazionale. I principi chiave di comunicazione includono:

Esprimi i tuoi sentimenti: Usa frasi con “Io sento…”. “Io ho paura dei risultati di domani” e piu produttivo del silenzio o di “Andra tutto bene.”
Ascolta senza aggiustare: Quando il tuo partner condivide i suoi sentimenti, il tuo compito e ascoltarli, non risolverli. “Dev’essere davvero difficile. Sono qui con te.” e spesso piu utile di un consiglio.
Negoziate le differenze di coping: Potreste affrontare la situazione in modo diverso - uno di voi potrebbe aver bisogno di parlare costantemente di FIV mentre l’altro ha bisogno di pause. Riconoscete queste differenze e trovate compromessi.
Verificate regolarmente: Non date per scontato di sapere come si sente il vostro partner. Chiedete. E preparatevi al fatto che la risposta possa cambiare di giorno in giorno.

Intimita e sesso durante la FIV

La FIV puo avere un impatto significativo sulla relazione sessuale di una coppia. Quando la riproduzione diventa medica, l’intimita puo sembrare meccanica. I rapporti programmati, la raccolta del liquido seminale e l’attenzione costante alla funzione riproduttiva possono prosciugare la spontaneita e la connessione.

Riconoscete il problema: Non fate finta che tutto sia normale se non lo e. Parlate di come la FIV ha influenzato la vostra intimita.
Separate il sesso dalla riproduzione: Create spazio esplicito per l’intimita fisica che non riguarda il fare un bambino. Questo potrebbe significare essere fisicamente intimi in momenti del ciclo in cui chiaramente non ha alcuno scopo riproduttivo.
Siate pazienti: Il desiderio sessuale fluttua durante la FIV per entrambi i partner. Ormoni, stress, problemi di immagine corporea e pura stanchezza giocano tutti un ruolo. Siate pazienti l’uno con l’altro e con voi stessi.
Vicinanza fisica senza pressione sessuale: A volte tenersi stretti e sufficiente. Non lasciate che l’assenza di sesso significhi l’assenza di connessione fisica.

Checklist di supporto pratico

Ecco un elenco concreto di cose che puoi fare:

Supporto medico:

[ ] Imparare il programma dei farmaci e la tecnica di iniezione
[ ] Preparare e somministrare le iniezioni
[ ] Partecipare agli appuntamenti di monitoraggio quando possibile
[ ] Tracciare le dimensioni dei follicoli e i livelli ormonali
[ ] Preparare domande da fare al team medico
[ ] Gestire gli ordini in farmacia e i rifornimenti

Supporto logistico:

[ ] Accompagnare agli appuntamenti e alle procedure
[ ] Gestire la casa durante le fasi intensive di trattamento
[ ] Occuparsi della pianificazione e preparazione dei pasti
[ ] Gestire la comunicazione con familiari e amici (come concordato)
[ ] Gestire le pratiche assicurative e finanziarie

Supporto emotivo:

[ ] Essere presente senza che venga richiesto
[ ] Ascoltare senza cercare di risolvere
[ ] Permettere il lutto senza affrettarsi verso l’ottimismo
[ ] Condividere i propri sentimenti autenticamente
[ ] Mantenere umorismo e leggerezza quando appropriato
[ ] Pianificare attivita ed esperienze positive insieme

Cura di se:

[ ] Trovare la propria persona di supporto o terapeuta
[ ] Mantenere le proprie routine di salute (esercizio, sonno, alimentazione)
[ ] Mantenere le connessioni con gli amici
[ ] Stabilire confini per prevenire il completo esaurimento emotivo
[ ] Elaborare le proprie emozioni piuttosto che reprimerle

Quando cercare aiuto professionale

Considera di cercare supporto psicologico professionale se sperimenti:

Difficolta persistente nel dormire o concentrarti
Conflitto relazionale che sembra irrisolvibile
Sentimenti di disperazione o tristezza persistente che durano piu di due settimane
Ritiro dalle attivita che normalmente ti piacciono
Difficolta a funzionare al lavoro
Aumento dell’uso di alcol o altre sostanze per far fronte
Pensieri di autolesionismo
Risentimento verso il tuo partner che non riesci a scrollarti di dosso

Un terapeuta specializzato in questioni di fertilita puo aiutarti a elaborare la tua esperienza in un ambiente di supporto e senza giudizio. Questa non e debolezza - e saggezza.

Punti chiave

Sei un partecipante a pieno titolo nel processo di FIV, non uno spettatore - anche se il sistema medico non ti tratta cosi
Capire cosa sta attraversando il tuo partner fisicamente ed emotivamente e la base di un supporto efficace
La tua esperienza emotiva e valida e merita attenzione - non reprimerla
Trova il tuo sistema di supporto al di fuori della coppia
Sii proattivo nel processo medico - partecipa agli appuntamenti, impara il protocollo, fai domande
Mantieni la vostra relazione intenzionalmente attraverso serate insieme, comunicazione e affetto fisico
Il supporto pratico che fornisci (iniezioni, logistica, gestione della casa) conta enormemente
Cerca aiuto professionale se ne hai bisogno - per te stesso, per il tuo partner o per voi come coppia

Riferimenti

Fisher JRW, Hammarberg K. “Psychological and social aspects of infertility in men: an overview of the evidence and implications for psychologically informed clinical care and future research.” Asian Journal of Andrology, 2012;14(1):121-129.
Huppelschoten AG, et al. “Patients are dissatisfied with information provision and involvement in decision-making in fertility care.” Fertility and Sterility, 2013;100(5):1421-1427.
Peterson BD, et al. “An introduction to infertility counseling: a guide for mental health and medical professionals.” Human Reproduction, 2007;22(6):1506-1508.
Martins MV, et al. “Marital relationship and quality of life: a comparison between couples undergoing fertility treatment and non-treatment-seeking couples.” Journal of Family Psychology, 2014;28(1):92-101.
Gameiro S, et al. “ESHRE guideline: routine psychosocial care in infertility and medically assisted reproduction.” Human Reproduction, 2015;30(11):2476-2485.
Domar AD, et al. “The psychological impact of infertility: a comparison with patients with other medical conditions.” Journal of Psychosomatic Obstetrics & Gynecology, 1993;14(Suppl):45-52.
Boivin J, et al. “Emotional distress in infertile women and failure of assisted reproductive technologies: meta-analysis of prospective psychosocial studies.” BMJ, 2011;342:d223.
Throsby K, Gill R. “It’s Different for Men: Masculinity and IVF.” Men and Masculinities, 2004;6(4):330-348.

Questa guida fa parte della nostra serie di conoscenze sulla FIV. Combiniamo evidenze mediche pubblicate con la nostra esperienza vissuta attraverso 6 cicli, tre cliniche e cinque anni - non come consiglio medico, ma come la risorsa approfondita che avremmo voluto avere quando abbiamo iniziato.

Dan, Co-fondatore di Oviflow