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6 min di lettura

Il Peso Emotivo della FIV Che Nessuno Ti Prepara ad Affrontare

Dan

Tutti parlano del lato medico della FIV. Protocolli, dosaggi, analisi del sangue, ecografie. Nessuno ti prepara a quello che succede nella tua testa e nel tuo cuore.

Il punto più basso non era dove ce lo aspettavamo

Avremmo pensato che il momento più duro fosse dopo un fallimento. Quando ricevi la notizia che gli embrioni non sono sopravvissuti. Quando il test di gravidanza è negativo. Quando il ciclo non ha funzionato.

E sì, quei momenti sono devastanti. Ma per mia moglie, il momento più duro era prima di ogni nuovo ciclo.

Prima di iniziare un ciclo, c’è un periodo di preparazione. Dal punto di vista medico, è semplice - analisi del sangue, ecografia basale, attesa del ciclo mestruale. Ma psicologicamente, è un incubo.

È il momento in cui ti rendi conto che stai ricominciando da capo. Di nuovo. Con le stesse iniezioni, gli stessi viaggi verso la clinica, le stesse fragili speranze e la stessa immensa paura. E con il ricordo di ogni precedente fallimento che pesa sulle tue spalle.

Come si manifestava in pratica

Per mia moglie, il periodo prima di ogni ciclo era caratterizzato da:

  • Ansia costante - pensieri intrusivi su cosa potrebbe andare storto, scenari catastrofici, incapacità di concentrarsi su qualsiasi altra cosa
  • Alimentazione emotiva - il cibo è diventato una forma di rifugio, l’unica cosa che offriva ancora una forma di conforto immediato
  • Isolamento - non voleva vedere persone, non voleva rispondere a domande ben intenzionate ma dolorose come “allora, pensate di avere figli?”
  • Sintomi depressivi - mancanza di energia, mancanza di motivazione, tristezza persistente, piangere senza un motivo apparente
  • Insonnia - notti passate a pensare a cosa sarà o cosa è stato

Non stiamo parlando di “tristezza passeggera.” Stiamo parlando di uno schema che si ripeteva, ciclo dopo ciclo, anno dopo anno.

La pressione invisibile

C’è la pressione che viene dall’esterno e quella che viene da dentro. Entrambe sono schiaccianti.

Dall’esterno:

  • Familiari e amici che chiedono costantemente “allora, quando arriva il bambino?”
  • Amiche che rimangono incinte apparentemente senza sforzo
  • I social media pieni di pancioni, nascite e neonati
  • Commenti ben intenzionati ma devastanti: “rilassati e succederà naturalmente,” “forse non era destino,” “tutto succede per una ragione”

Da dentro:

  • Il senso di fallimento - “perché per noi non funziona?”
  • Il senso di colpa - “forse se avessi fatto qualcosa di diverso, se fossi stato più sano, se…”
  • La perdita di identità - la FIV diventa l’unica cosa a cui pensi, l’unico argomento, l’unico scopo
  • La paura di sperare - dopo molteplici fallimenti, diventa sempre più difficile credere che funzionerà

Cosa succede alla relazione

Non la indoreremo: la FIV mette alla prova una relazione in modi che non puoi immaginare.

Ci sono momenti in cui siete sulla stessa lunghezza d’onda e momenti in cui non parlate nemmeno la stessa lingua. Momenti in cui piangete insieme e momenti in cui uno sta “bene” e l’altro sta crollando, e non capite perché.

C’è anche uno squilibrio fisico fondamentale: mia moglie era quella che prendeva i farmaci, faceva le iniezioni, andava alle ecografie, stava sul tavolo per il prelievo e il transfer. Io ero “quello che aspetta.” Ed entrambe le posizioni sono terribili, ciascuna a modo suo.

Mia moglie si sentiva sola con il dolore fisico. Io mi sentivo impotente. E nessuno dei due sapeva come aiutare l’altro, perché entrambi avevamo bisogno di aiuto allo stesso tempo.

Cosa avremmo fatto diversamente

1. Avremmo cercato aiuto professionale fin dall’inizio

Non dopo il primo fallimento. Non dopo il terzo. Fin dall’inizio. Uno psicologo o terapeuta specializzato in fertilità non è un lusso. È una necessità. Importante quanto il medico della riproduzione assistita.

2. Avremmo parlato più apertamente tra di noi

Abbiamo dato per scontato a lungo che “l’altro lo sa.” Che è ovvio quanto sia duro. Non è ovvio. Non perché l’altra persona non se ne curi - ma perché ciascuno vive il dolore diversamente e lo esprime diversamente.

Le conversazioni difficili - sulle paure, sui limiti di ciascuno, su “cosa facciamo se non funziona mai” - sono le conversazioni che salvano la relazione.

3. Avremmo stabilito dei confini

Confini con la famiglia: “Smettete di chiedere. Ve lo diremo quando avremo qualcosa da dire.”

Confini con il processo stesso: giorni in cui non si parla di FIV. Attività che non hanno niente a che fare con la fertilità. Promemoria che siamo una coppia, non solo “pazienti.”

Confini con i social media: smetti di seguire, silenzia, fai tutto il necessario per proteggere il tuo spazio mentale.

4. Saremmo stati più gentili con noi stessi

Avremmo lasciato andare il senso di colpa prima. Avremmo accettato che a volte una giornata passata a letto, a piangere, va bene. Che non devi essere forte tutti i giorni. Che non stare bene non significa essere debole.

Non sei solo

Se stai leggendo questo e ti riconosci - se senti l’ansia, se mangi quando non hai fame, se piangi senza motivo, se ti senti perso - voglio che tu sappia una cosa: non sei solo.

Milioni di coppie attraversano questo ogni anno. E quasi tutte si sentono isolate come ci sentivamo noi. Perché nessuno parla di questa parte. Tutti parlano del “miracolo della FIV” e nessuno parla del prezzo che paghi - non solo economicamente, ma emotivamente.

Va bene non stare bene. Va bene chiedere aiuto. Va bene prendersi una pausa. Va bene pensare ad alternative. Va bene decidere che basta così.

L’unica cosa che non va bene è attraversare tutto questo da soli.

Riferimenti

Questo è l’ultimo di una serie di articoli sul nostro percorso di FIV. Abbiamo condiviso ciò che abbiamo imparato in 6 cicli, tre cliniche e cinque anni - non come consiglio medico, ma come il racconto onesto che avremmo voluto avere quando abbiamo iniziato.

Se questi articoli ti sono stati utili, condividili con qualcuno che ne ha bisogno. E se vuoi essere tra i primi a provare Oviflow - l’app che stiamo costruendo per rendere questo percorso più facile - ci farebbe piacere averti nella lista d’attesa.

Dan