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6 Min. Lesezeit

Die emotionale Last von IVF, auf die dich niemand vorbereitet

Dan

Alle reden über die medizinische Seite von IVF. Protokolle, Dosen, Blutuntersuchungen, Ultraschall. Niemand bereitet dich darauf vor, was in deinem Kopf und in deinem Herzen passiert.

Der tiefste Punkt war nicht da, wo wir ihn erwartet hätten

Wir hätten gedacht, der schwerste Moment ist nach einem Misserfolg. Wenn du die Nachricht bekommst, dass die Embryonen nicht überlebt haben. Wenn der Schwangerschaftstest negativ ist. Wenn der Zyklus nicht funktioniert hat.

Und ja, diese Momente sind verheerend. Aber für meine Frau war der schwerste Moment vor jedem neuen Zyklus.

Vor dem Start eines Zyklus gibt es eine Vorbereitungszeit. Medizinisch ist es einfach - Blutuntersuchung, Baseline-Ultraschall, auf die Periode warten. Aber psychologisch ist es ein Albtraum.

Es ist der Moment, in dem du realisierst, dass du von vorn anfängst. Wieder. Mit denselben Injektionen, denselben Fahrten zur Klinik, derselben zerbrechlichen Hoffnung und derselben immensen Angst. Und mit der Erinnerung an jeden vorherigen Misserfolg auf deinen Schultern.

Wie es in der Praxis aussah

Für meine Frau war die Zeit vor jedem Zyklus geprägt von:

  • Ständiger Angst - aufdringliche Gedanken darüber, was schiefgehen könnte, Katastrophenszenarien, Unfähigkeit, sich auf irgendetwas anderes zu konzentrieren
  • Emotionalem Essen - Essen wurde zur Bewältigungsstrategie, das Einzige, das noch etwas Trost gab
  • Isolation - sie wollte keine Menschen sehen, wollte nicht auf gut gemeinte, aber schmerzhafte Fragen antworten wie “und, plant ihr Kinder?”
  • Depressiven Symptomen - Energielosigkeit, fehlende Motivation, anhaltende Traurigkeit, grundloses Weinen
  • Schlaflosigkeit - Nächte, in denen sie darüber nachdachte, was sein wird oder was gewesen ist

Wir reden nicht von “vorübergehender Traurigkeit.” Wir reden von einem Muster, das sich wiederholte, Zyklus für Zyklus, Jahr für Jahr.

Der unsichtbare Druck

Es gibt Druck, der von außen kommt, und Druck, der von innen kommt. Beide sind erdrückend.

Von außen:

  • Familie und Freunde, die ständig fragen “und, wann kommt das Baby?”
  • Freundinnen, die scheinbar mühelos schwanger werden
  • Soziale Medien voller Babybäuche, Geburten und Neugeborener
  • Gut gemeinte, aber vernichtende Kommentare: “Entspann dich einfach, dann klappt’s von allein,” “vielleicht soll es nicht sein,” “alles passiert aus einem Grund”

Von innen:

  • Das Gefühl des Versagens - “warum klappt es bei uns nicht?”
  • Schuldgefühle - “vielleicht hätte ich etwas anders machen sollen, wenn ich gesünder gewesen wäre, wenn…”
  • Verlust der Identität - IVF wird das Einzige, woran du denkst, das einzige Thema, der einzige Lebenszweck
  • Angst vor Hoffnung - nach mehreren Misserfolgen wird es immer schwerer zu glauben, dass es funktionieren wird

Was mit der Beziehung passiert

Wir werden es nicht beschönigen: IVF stellt eine Beziehung auf die Probe, wie du es dir nicht vorstellen kannst.

Es gibt Momente, in denen ihr auf derselben Seite seid, und Momente, in denen ihr nicht mal dieselbe Sprache sprecht. Momente, in denen ihr zusammen weint, und Momente, in denen einer “okay” ist und der andere zusammenbricht, und ihr nicht versteht, warum.

Es gibt auch ein grundlegendes körperliches Ungleichgewicht: Meine Frau war diejenige, die die Medikamente nahm, die Injektionen machte, zu den Ultraschalluntersuchungen ging, auf dem Tisch für Entnahme und Transfer lag. Ich war “der, der wartet.” Und beide Positionen sind schrecklich, jede auf ihre eigene Art.

Meine Frau fühlte sich allein mit dem körperlichen Schmerz. Ich fühlte mich hilflos. Und keiner von uns wusste, wie er dem anderen helfen konnte, weil beide gleichzeitig Hilfe brauchten.

Was wir anders gemacht hätten

1. Wir hätten von Anfang an professionelle Hilfe gesucht

Nicht nach dem ersten Misserfolg. Nicht nach dem dritten. Von Anfang an. Ein Psychologe oder Therapeut, der auf Fruchtbarkeit spezialisiert ist, ist kein Luxus. Es ist eine Notwendigkeit. Genauso wichtig wie der Reproduktionsmediziner.

2. Wir hätten offener miteinander geredet

Wir nahmen lange an, dass “der andere es weiß.” Dass es offensichtlich ist, wie schwer es ist. Es ist nicht offensichtlich. Nicht weil der andere nicht mitfühlt - sondern weil jeder Schmerz anders erlebt und anders ausdrückt.

Die schweren Gespräche - über Ängste, über die Grenzen jedes Einzelnen, über “was machen wir, wenn es nie funktioniert” - sind die Gespräche, die die Beziehung retten.

3. Wir hätten Grenzen gesetzt

Grenzen gegenüber der Familie: “Hört auf zu fragen. Wir sagen Bescheid, wenn wir etwas zu sagen haben.”

Grenzen gegenüber dem Prozess selbst: Tage, an denen wir nicht über IVF reden. Aktivitäten, die nichts mit Fruchtbarkeit zu tun haben. Erinnerungen daran, dass wir ein Paar sind, nicht nur “Patienten.”

Grenzen bei sozialen Medien: Entfolgen, stummschalten, was auch immer nötig ist, um dich seelisch zu schützen.

4. Wir wären freundlicher zu uns selbst gewesen

Wir hätten die Schuldgefühle früher losgelassen. Wir hätten akzeptiert, dass manchmal ein Tag im Bett, weinend, in Ordnung ist. Dass du nicht jeden Tag stark sein musst. Dass Nicht-okay-sein nicht bedeutet, schwach zu sein.

Du bist nicht allein

Wenn du das hier liest und dich wiedererkennst - wenn du die Angst spürst, wenn du isst, obwohl du keinen Hunger hast, wenn du grundlos weinst, wenn du dich verloren fühlst - dann möchte ich, dass du eines weißt: Du bist nicht allein.

Millionen von Paaren durchleben das jedes Jahr. Und fast alle fühlen sich genauso isoliert wie wir. Weil niemand über diesen Teil spricht. Alle reden über das “Wunder der IVF” und niemand redet über den Preis, den du zahlst - nicht nur finanziell, sondern emotional.

Es ist okay, nicht okay zu sein. Es ist okay, um Hilfe zu bitten. Es ist okay, eine Pause einzulegen. Es ist okay, über Alternativen nachzudenken. Es ist okay zu entscheiden, dass es genug ist.

Das Einzige, was nicht okay ist, ist das allein durchzustehen.

Quellen

Dies ist der letzte in einer Reihe von Artikeln über unsere IVF-Reise. Wir haben geteilt, was wir über 6 Zyklen, drei Kliniken und fünf Jahre hinweg gelernt haben - nicht als medizinischen Rat, sondern als den ehrlichen Bericht, den wir uns gewünscht hätten, als wir angefangen haben.

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Dan